Penjual Telor

Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"

Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"

Pembeli: "Telor ayam."

Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"

Pembeli: "Ayam biasa."

Penjual: "Yang lokal atau yang import?"

Pembeli: "Yang lokal aja."

Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta , Bogor atau Depok?"

Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).

Penjual: " Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"

Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan? "

Penjual:
"Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah! Kebetulan yang jual
telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia
dateng."

sorry, just entrepreuner joke...
jangan dipraktekan ...bisa ngeselin pembeli.... Hehehe

Antonim kata !!

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi.

Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.

Murid-murid : Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking) : Mengapa bilang selamat pagi saja?
Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?

Murid-murid : Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru.....
Bu guru : Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu ! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna?
Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.

Murid-murid : Selamat sejahtera Bu Guru!

Bu guru : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik.
Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengertii....?

Murid-murid : Mengerti Bu Guru...

Guru : Pandai!
Murid-murid : Bodoh!
Guru : Tinggi!
Murid-murid : Rendah!
Guru : Jauh!
Murid-murid : Dekat!
Guru : Berjaya!
Murid-murid : Menang!

Bu Guru terhenti karena jawaban muridnya salah.

Guru : Salah itu...!
Murid-murid : Betul ini!
Guru (geram) : Bodoh!
Murid-murid : Pandai!
Guru : Bukan!
Murid-murid : Ya!
Guru (mulai pusing) : Oh Tuhan!
Murid-murid : Oh Hamba!
Guru : Dengar, ini....
Murid-murid : Dengar, itu...
Guru : Diaaaaaam..........!!!!!
Murid-murid : Ribuuuuut........!!!!!
Guru : Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid : Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru : Mati aku!
Murid-murid : Hidup kami!
Guru : Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid : Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru : Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid : Rajin kami belajar bu guru...
Guru : Kalian gila semua !!!
Murid-murid : Kami waras sebagian !!!
Guru : Cukup! Cukuuuuuup !
Murid-murid : Kurang! Kuraaaaaang !
Guru : Sudah ! Sudaaaaaaaahhh......!
Murid-murid : Belum! Beluuuuuuumm.....!
Guru : Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid : Sebab saya seorang pandai!
Guru : Oh! Melawan, ya ??!!
Murid-murid : Oh! Mengalah, tidak ??!!
Guru : Kurang ajar!
Murid-murid : Cukup ajar!
Guru : Habis aku !
Murid-murid : Kekal kamu !

Guru (putus asa) : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid : K.O. Pelajaran belum mulai!

Guru : Sudah, bodoh!
Murid-murid : Belum, pandai!
Guru : Berdiri!
Murid-murid : Duduk!
Guru : Bego kalian ini!
Murid-murid : Cerdik kami itu!
Guru : Rusak!
Murid-murid : Baik!
Guru : Kamu semua ditahan siang ini!!! ( dengan nada marah dan jengkel )
Murid-murid : Kami sebagian dilepaskan malam itu!!!

Naik Kuda Indian

Seorang wanita cantik dan seksi ketika sedang mengemudi di tengah gurun Texas mengalami mogok. Karena dia tidak tahu mesin, dia celingukan cari tebengan, lalu lewatlah seorang Indian di atas kudanya. Maka naiklah dia dan diantar ke kota terdekat.

Saat berkendara, tidak terjadi apa-apa, kecuali bahwa setiap beberapa menit, si Indian berteriak-teriak kegirangan dengan keras "Yihaaaaaaaaa..!!!", hingga gaungnya memenuhi seluruh lembah.
Saat tiba di kota, diturunkanlah wanita tadi di sebuah bengkel, kemudian si Indian pergi dengan teriak kegirangan terakhir "Yihaaaaaaaaa..!!!"

"Mbak, Indiannya diapain sampai kegirangan begitu..?" tanya petugas bengkel heran..

"Ah..engga ngapa-ngapain, saya cuman naik biasa di belakang, sambil berpegangan erat pada kepala sadelnya supaya engga jatuh.." kata si wanita itu.

"Mbak," kata si petugas bengkel..
"Orang Indian kalo naik kuda engga pake sadel.."

Minta Telur Ayam

Pak Brodin adalah seorang pengusaha yang cukup kaya dan terkenal di desanya. Saking kayanya pak Brodin berniat untuk menikah lagi dengan seorang kembang desa yang menjadi rebutan para pemuda di desa tersebut, Monahwati namanya. Setelah mendapat restu dari istri pertamanya,jadilah pak Brodin menikah dengan Monahwati.

Seorang pemuda desa bernama Moekri yang menjadi 'saingan' berat pak Brodin amat iri dan cemburu setelah tahu pak Brodin jadi menikahi Monahwati. Si Moekri ini setiap hari selalu mencoba untuk mendekati Monahwati namun tidak pernah ada kesempatan.

Suatu hari, kesempatan emas itu berpihak padanya.Datanglah si Moekri ke peternakan pak Brodin,dilihatnya Monahwati sedang asyik memberikan makan ayam di dalam kandang yang luas dan lebar itu.

Berkata si Moekri ke pak Brodin :
"Pak Brodin, aku minta telor ayamnya satu, boleh ndak tak iye.?".
"Oooo..silahkan minta saja sama istriku bu Monahwati di dalam kandang itu..bilang disuruh aku."

Masuklah si Moekri ke dalam kandang dimana Monahwati berada, lalu berkata ia :
"Nah-Monah aku disuruh 'tidur' dengan kamu sama pak Brodin tuh..
kalau ndak percaya tanyakan sendiri sana dik."

Sambil berteriak si Monahwati bertanya sama pak Brodin :
"Pak...bener orang ini di-'beri'.?"
"Yaaa.terserah kamu.." kata pak Brodin balik berteriak.
Jadilah, kedua orang ini "berpacu" di dalam kandang.
Setelah keduanya selesai, si Moekri keluar sambil berkata sama pak Brodin :
"Pak, makasih yaa..." katanya.
"Oooo iya, sama-sama." kata pak Brodin.

Akhirnya pak Brodin masuk ke dalam kandang tersebut,lalu bergumam pak Brodin :
"Wah, orang ini gimana sich.
Makan telor koq putih-putihnya dibuang disini..."
sambil geleng-geleng kepala.

Lu Maunya Apa ??

Alkisah ada seorang kaya raya bernama Aldi sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.

Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.

Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata :

"Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue.

"Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata

"OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue."

Tetap nggak ada juga yang bereaksi.

"OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki.

" SPLASH!!! Ada yang terjun!

Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Hingga Akhirnya nyampe juga di seberang.

Si Aldi turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.

Aldi : "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Siapa nama Lu ?"

Nekad : Nama gua Robby !!

Aldi : "Gile Lu Rob! Asli hebat bener dah.. Gua bener-bener ga nyangka ada yang berani melakikannya.. Elu mau duitnya sekarang?"

Robby : "Nggak! gue nggak mau duit!"

Aldi : "Elu mau rumahnya sekarang?"

Robby : "Nggak! gue nggak mau rumahnya"

Aldi : "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"

Robby : "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"

Aldi : "Elu minta saham atau surat berharga?"

Robby : "Nggak! gue nggak mau"

Aldi : "Elu minta cewek gue?"

Robby : "Nggak gue juge nggak mau itu"

Aldi : "Habis, elu itu maunya apa?????"

Robby : "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"

Enak Nyonya

Ada suami istri yang hubungannya kurang harmonis. Hal ini disebabkan karena sibuknya sang suami bekerja, sehingga istrinya merasa kesepian. Di rumah suami istri tersebut ada sopir dan pembantu rumah tangga. Karena sangat sibuknya suami, maka si istri sering meluangkan waktu sepinya dengan bepergian diantar oleh sang sopir, sebut saja namanya Hasan.

Nah, karena terlalu sering pergi berdua, akhirnya terjalinlah rasa cinta antara Hasan dan majikan perempuannya. Konyolnya, hal ini terjadi juga pada sang suami. Karena sering ditinggal oleh istrinya pergi, maka segala keperluan suami dipersiapkan oleh pembantu rumah tangganya sebut saja namanya Inem. Akhirnya terjalinlah perselingkuhan antara si suami dan si Inem.

Pada suatu hari, setelah si suami melampiaskan hasrat sexnya kepada si Inem,
bertanyalah si Inem dengan nada manja.....

"Pak....enak mana sih saya sama Nyonya...?"
"Wah...ya jelas enak kamu dong, Nem....."
"Ah...masak..." si Inem menjawab.

"Kok kata si Hasan enak Nyonya ya pak.....???"

Kratingdaeng dan Ketimun

Habis makan siang, sambil nunggu jam satu thit biasanya kami-kami pada ngerumpi di loby. Tapi siang ini agak lain, rupanya diantara kami ada yang mau nikah dan ada juga pengantin baru. Biasa lah disamping ledek meledek, juga saling tukar pengalaman. Terutama yang sudah senior dan banyak 'jam terbangnya'. Ario, si calon pengantin tiba-tiba nanya,

"Eh, ada nggak sih resep biar malam pertama seru dan bisa tahan lama ?"

Si Hadi yang sudah banyak jam terbangnya nyeletuk,"Ada dong, mau resep nih ?"
Si Tati, pengantin baru yang dari tadi malu-malu tiba-tiba nyambung
"Iya dong, mas hadi, boleh khan bagi pengalaman ?"
"Gini, tapi ini khusus buat laki-laki" kata Hadi.
"Dijamin resepku ini ces pleng dan bisa bikin istri merem melek and suami tahan sampe pagi.
Mau tahu ? ....
Cukup dengan Kratingdaeng dan satu buah Ketimun"

Tati dan Ario serta temen-temen lain serempak menyahut
"Ah masa, gimana caranya ???"

"Nah, belum ada yang tahu khan, dengerin,
Kratingdaeng diminum sebelum game dimulai."

"Ketimunnya??" tanya Tati

"Masukin ke...."

"Sialan" umpat yang lain

Jangan Boros pakai Gigi Motor

Ada seorang bapak dari desa Anu di dekat Sorong (Irian Jaya) mendapatkan undian dari sebuah produk makanan. Ternyata ia mendapatkan sebuah sepeda motor keluaran tahun terakhir. Tentu saja sang Bapak sangat senang dan bangga karena di desanya jangankan sepeda motor ,sepeda kumbang pun jarang yg punya.

Singkat cerita sang Bapak pun mengajak anak laki-lakinya yg baru kelas 6 SD untuk berkeliling desa naik motor tsb. Di perjalanan sang anak heran karena ayahnya kok terus-menerus pakai gigi satu gas pun terus dipacu sampai bunyinya menderu-deru tapi sang Bapak tsb tdk mengoper ke gigi dua.

Akhirnya sang anakpun protes,
"Pak giginya itu diganti...!"
Tapi anehnya sang Bapak tidak menuruti malah memacu gas hingga suara mesin motor tsb sudah mirip suara singa yg mengaum. Melihat hal tsb sang anak kembali protes dgn nada yg sama,

"Pak giginya itu diganti...lah !" berkali-kali.
Mendengar protes yg bertubi-tubi dari anaknya akhirnya sang Bapak pun menjawab dengan nada setengah marah

"Hai Nak, kamu boros sekali."
"Gigi satu dulu dipakai sampai habis baru pakai gigi dua..!"

Jangan Berhenti Mas !

Si Joko, Acong dan Yorris, tiga teman lama bertemu dan segera terlibat dalam pembicaraan bersahabat yang hangat. Bicara demi bicara, sampailah mereka pada tahap saling membangga-banggakan diri sendiri..

Si Joko bilang..
"Saya tadi malam sanggup berhubungan dengan istri saya sampai 6 kali.. kemudian pagi-pagi dia bilang pada saya bahwa dia tidak akan pernah serong dengan lelaki lain."

Si Acong tidak mau kalah..
"Saya malah tadi malam berhubungan dengan istri saya sampai 8 kali ... pagi-paginya dia bilang bahwa saya adalah cowo termacho di dunia dan dia tunduk padaku.."

Si Yorris diam saja.. yang membuat teman-temannya penasaran.

Tanya si Joko setengah meremehkan..

"Kalo kamu gimana Yorris..?"
"Ah, saya tadi malam cuma sekali berhubungan dengan istri saya.." jawab si Yorris pelan.

"Terus istrimu bilang apa pagi-paginya..?!" tanya si Acong sinis..

"JANGAN BERHENTI MAS..!"

Ini Hp Siapa Ya ??

Ada 4 cowok di kamar ganti pria sebuah fitness centre yang beken, lagi asyik-asyiknya mereka mengganti pakaian, tiba-tiba terdengar deringan HP di bangku panjang dekat mereka, seorang mengambil HP dan menjawab, terdengar percakapan sbb:

Pria : hallo .. ?
HP : hallo mas.. ini aku... Mas di fitness centre khan.. ?
Pria : ya .. ada apa .. ?

HP : Mas.. aku di BIP.. trus aku ngeliat jaket bulu yang bagus di etalase dan harganya cuma Rp 250.000 boleh nggak beli? boleh ya?
Pria : sok deh.. ambil.. tapi jangan lupa kuitansinya.. ya!

HP : terus aku ngeliat Mercedes seri 2001 di showroom mobil lt. 1 .. itu lho yang terbaru yang ada di koran..
Pria : harganya berapa.. ?

HP : nggak mahal kog.. cuma Rp. 950 juta.. pengin nggak.. ?
Pria : ya .. udah ambil deh.. tapi jaangan lupa kuitansinya.. ok ?

HP : sebentar.. jangan ditutup dulu.. itu lho Mas.. tahu khan, rumah yang Di Dago no. A.. katanya mo dijual .. dan lagi murah-murahnya.. khan Mas juga ngincer itu rumah
Pria : harganya berapa.. ?

HP : nggak mahal kog.. cuma Rp.1.5 M .. ambil nggak..?
Pria : tawar dong.. kalo bisa jangan lebih dari 1.1M ..

HP : iya deh.. oke Mas.. makasih banyak lho.. aku sayang Mas...
Pria : Mas juga .. dah ..

Setelah pembicaraan, pria itu bertanya ke semua pria yang ada di dalam
Pria : ada yang tahu, HP ini punya siapa yaah?

Domba Putih atau yang Hitam ??

Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya. Seorang Wisatawan yang lewat berkata,

"Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?"

"Tentu," kata gembala itu.

Wisatawan : "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?"

Gembala : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"

Wisatawan : "Yang putih."

Gembala : "Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."

Wisatawan : "Dan yang hitam?"

Gembala : "Yang hitam juga."

Wisatawan : "Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"

Gembala : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"

Wisatawan : "Yang putih."

Gembala : "Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari."

Wisatawan : "Dan yang hitam?"

Gembala : "Yang hitam juga."

Wisatawan : "Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"

Gembala : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"

Wisatawan : "Yang putih."

Gembala : "Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam pon bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."

Wisatawan : "Dan yang hitam?"

Gembala : "Yang hitam juga."

Orang yang bertanya menjadi penasaran.

"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh, membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab pertanyaanku?"

Gembala itu menjawab, "Tentu saja. Yang putih adalah milik saya."
Wisatawan : "Ooo, dan yang hitam?"
"Yang hitam juga," kata gembala itu.

sumber : Dari herutomo@telkom.co.id :

Dokter Tampan Dalam Mimpi

Suatu hari aku mengantarkan sepupuku Ani ke rumah sakit. Kata dokter dia harus opname sebelum menjalani operasi. Ani baru-baru ini berumur 18 tahun. Dengan dadanya yang padat dan kenyal dia sangat bangga dengan dirinya, hingga suatu hari dia terkena kanker payudara yang terletak di payudaranya sebelah kiri. Dia sangat sedih melihat keadaan dirinya sendiri hingga suatu hari datanglah seorang dokter muda yang tampan dan gagah, namanya Dr. Anton.

Setiap kali dokter itu datang, Ani senang sekali hingga suatu hari di bermimpi tentang dokter itu.

Dalam mimpinya dokter itu mencoba merayu Ani dengan kata-katanya yang manis. Ani sempat terlena dengan rayuannya hingga suatu kali tangan dokter itu meraba paha Ani yang mulus itu. Hati Ani berdetak dengan keras. Melihat reaksi Ani yang begitu agresif, dokter muda itu menggencarkan serangannya ke arah atas. Dengan lembut dokter itu meremas-remas dada Ani yang montok. Kemudian dengan nafsu membara, dokter muda itu menyerang Ani dengan ganasnya.

Ani berontak terhadap serangan dokter muda itu.
"Tolong, tolong ...........!" teriak Ani dalam tidurnya.

Mendengar suara Ani yang berteriak minta tolong, dengan bergegas kubangunkan dia.

"Ada apa sih ?"

"Dokter itu, dokter muda itu," kata Ani sambil terengos-engos.

"Ya, emang ada apa dengan dokter itu !"

"Dia mencoba memperkosaku !"

"Apa kamu bilang? Kapan hal itu terjadi?"

"Barusan aja, dalam mimpi".

"Apa, dalam mimpi? Kenapa malah cemberut, kan cuman mimpi ?"

"Justru itu yang kusesali"

"Maksud kamu ?"

"Mengapa peristiwa itu tidak aku alami dialam nyata ?"

Cornet Beef

Ada seorang cowok yang macho en keren abis. Untuk ngebuktiin kejantanannya dia ikut lomba panco. Bisa ditebak dong kalo dia menang. Disamping dapet tropi dia juga dapet duit yang jumlahnya lumayan. Nah, sohibnya kagak terima kalo Wan Abud pemenang juara panco tadi diresmikan sebagai machoman.

Dia tanya ke Wan Abud :
"Wan, pernah ngerasain cewek ndak ?" Wan Abud jawab dengan malu-malu
"Eh, be.. belum tuh.."
"Gitu kok bilang macho makanya ngerasain cewek dulu."

Alhasil mereka berdua pergi ke lokalisasi en karena pemula, temannya memilihkan yang terseksi dan terhot tentu aja paling mahal.

Singkat cerita Wan Abud sudah berdua dengan cewek itu. Si cewek mulai sebel karena Wan Abud belum mulai pemanasan juga.

"Udah nyantai aja. Pelayanan aku itu ndak perlu dikuatirkan Ketimun masuk keluar jadi acar."

Mendengar itu Wan Abud langsung lari. Temannya mengejar dan bertanya mengapa dia lari. Wan Abud menjawab,

"Wah ketimun aja masuk keluar jadi acar apalagi punya saya.
Entar masuk keluar jadi cornet beef"

Anjing ato Buaya ??

Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh,tersebut seorang yang memiliki anjing dengan tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan serem.

"Hai, orang asing, anjingmu kecil sekali!" kata Sir Graham,
Orang itu menjawab, "Oya, baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas."

Dan mereka mengadu anjingnya.
Setelah 10 detik,darah berceceran dimana-mana.
Si buldog hancur. Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog.

Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu 20 detik dan taruhan 5000 keping emas.Anjing hereder itu hancur dalam 15 detik.

Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan.

Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang anjingnya dengan taruhan 10.000 keping emas. Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan.

Terherean-heran, raja bertanya,

" Hebat sekali, anjing apa ini dan bagaimana kau melatihnya?"
Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi kuping-kupingan, namanya buaya."

sumber : Dari alfa@manado.wasantara.net.id